hoje não

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me incomoda perceber que sou o back-up, o step ou o plano b. não quero ser uma acolhedora de solitários. não quero mais ser a segunda opção das pessoas. eu odeio quando elas vêm para mim quando já não tem outra escolha, quando já testaram outras estradas e só sobrou o caminho que leva a mim. eu sou sim a amiga de toda hora. acolho quando estão para baixo, mas... é só que eu também gostaria de celebrar junto quando você se reerguesse. entende? não quero puxar sua mão para cima e quando você estiver aqui, passar por cima de mim e ir comemorar com outra pessoa. e quando eu estou para baixo? por que você não esteve aqui para me puxar também? eu tive de subir sozinha depois de ter chorado sozinha. e nem ao menos tinha alguém com quem comemorar. sem contar as vezes em que vc mesmo me jogou para baixo. sei que já te joguei para baixo também, mas eu sempre estava te observando subir. deixei uma corda na beirada amarrada a uma árvore. nunca te deixei só, mesmo quando vc achava que estava. e eu? vê essas marcas em minhas mãos? são as marcas que as pedras da subida me deixaram. e tive que agradecer a elas, porque sem essas pedras eu nem ao menos teria subido. e quando cheguei, não havia ninguém. então, por favor, vá embora, porque hoje eu não quero ajudar. hoje eu não quero abraçar quem não me abraçou, não quero secar as lágrimas de quem já me fez chorar, hoje eu não quero... eu só não quero ser o segundo plano. não hoje, porque hoje eu estou magoada demais para amar. hoje não estou generosa o suficiente para amar quem não me amou ou para perdoar quem me abandonou. hoje eu não quero acolher ninguém. por que? não sei. talvez porque hoje quem precisa ser acolhida sou eu. afinal, olha minhas mãos. eu subi, mas as feridas ainda não se fecharam, viu?