Preto e Branco

Se os sonhos realmente são manifestação dos desejos do inconsciente, então eu deveria largar tudo e recomeçar em outro lugar mais distante... Talvez o desânimo apareça por isso. Continuar querendo o que não é para mim quando apenas estou me subestimando.

É isso que me faz desistir de coisas que eu realmente gostaria de ser. Ou de ter.

Se cada um nasceu para uma missão, eu estaria no caminho certo? Ou estou apenas me enganando? Oferecendo a mim mesma uma paleativo para as coisas pelas quais eu não consegui lutar? Sabia do que eu realmente era capaz ou tentei encurtar o prazo tomando rumos completamente diferentes? Existe o ideal para cada um ou o ideal é apenas aquilo que a vida pôde oferecer naquela determinada circunstância?

As árvores crescem de acordo com o que se tem ao redor. Sol, outras árvores, nutrientes, gravidade. O que a puxa para baixo também é o que faz a crescer.

E se fui abençoada com força, saúde e capacidade cognitiva eu não deveria estar oferecendo o meu melhor?

Não creio que o melhor seja tão fácil. Coisas simples já não me preenchem mais. Não da mesma forma que as difíceis. Percebi que me interesso por desafios. Mas só por aqueles que posso vencer.

E como saber se eu poderia ganhar ou perder sem tentar e ir até o fim? Desistir nem sempre é sinônimo de se entregar.

Se temos sonhos dentro de nós, seria mesmo todos eles nascidos para se cumprir? Ou o fim do cavaleiro de armadura dourada sempre é o de terminar despido pelo dragão da realidade? No fim da infância os brinquedos voltam para a caixa e temos que decidir o que fazer com eles. Eles não são mais nossos. Foram embora juntos com os primeiros anos de nossas vidas. E os sonhos daquele tempo? Ficam dentro de uma caixa também? Vão embora para outro lugar procurando por alguém que tenha coragem suficiente para torná-los reais?

Nunca tive tanta coragem assim. Minha força se limitava ao silêncio e à resignação. Talvez estivesse na hora de falar, mas o grito saiu surdo uma última vez.

Comecei a falar o peso que carregava em silêncio. E agora, enquanto mais perto da nudez estou, mais eu quero me despir. Despir da dor, das mágoa, dos monossílabos. Só que não ter com o que me cobrir, me faz desejar coisas além. Além do que tenho. Coisas de antigos desejos.

Seriam caprichos? Vontade de provar e perceber do que eu sou capaz? Seria apenas auto realização ou seria uma revanche? Uma vingança para provar a todos que não creram em mim o que eu posso fazer? Do que eu sou feita, até onde posso ir.

A verdade é que as pessoas pouco aparecem. Não escrevo novelas. E em um conto só existe um personagem.

As dúvidas de um tempo atrás ressurgem sempre que me deparo com a situação. Você desistiu ou arranjou novos sonhos? Aquilo realmente era o que eu queria ou apenas vaidade? Eu deveria largar tudo e recomeçar do zero ou fechar os olhos e sair de vez dessa prisão em que estou metida desde criança?

A gente tem apenas o que a vida oferece?

E a vida, ela se limita ao sim e ao não? Teríamos então apenas duas opções? Ir ou ficar. Ganhar ou perder.

Não creio que as coisas sejam tão simples assim. Tão preto e branco.

As perguntas são retóricas ou apenas falo sem pensar?

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